Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[~]

сегодня уже год, как ты признался мне в симпатии. свою роль в этих праздниках я не отмечаю, ведь тот судьбоносный первый шаг был твоим. проявление храбрости и смелости, на которые я бы вряд ли решился, тоже твоя заслуга. без тебя не только меня бы не было, но не было бы и нас. не было бы тех теплых и приятных моментов, тех нежных слов, трогательных обещаний и клятв, которые мы давали друг другу. ты слишком много для меня значишь. слишком много всего отпечаталось в моей памяти, связанного с тобой. и мне не хочется тебя отпускать. я не смогу без тебя. на душе всегда так тепло становится... хотя там тепло и не угасает. но от мысли, что я люблю и любовь эта взаимна невольно улыбаюсь. а от мыслей о том, что меня кто-то ждет.. появляется чувство вины. что есть важный мне человек, которого я заставляю ждать, нервничать и переживать за свою душонку. хотя это немного приятно и капельку тешит самолюбие.
надеюсь, что за этот год я не очень часто заставлял тебя грустить, нервничать и переживать. мне жаль, что периодически во мне просыпается идиот. прости, что некогда заставил тебя пить валерьянку. не пей ее больше, береги свои нервы. прости за все, что делаю не так. мне бы хотелось быть для тебя идеальным. хотя бы чуть-чуть. хочу отдавать все свое тепло, всю свою заботу и ласку. не знаю насколько видно это со стороны, но я постараюсь, чтобы это чувствовалось как можно сильнее. вот уже год как с нетерпением жду тебя. впрочем, спустя пару дней после нашего знакомства, я уже ждал тебя. мне было интересно узнать какой ты человек, приятно общаться с тобой. да и теперь я не теряю интереса к тебе. всегда с особым нетерпением жду тебя, временами убивая время ожидая сном, попутно веря и надеясь, что в нем смогу или увидеть, или услышать тебя, или хотя бы какое-то напоминание о тебе увидеть. ты тот самый человек, о котором я думаю, когда засыпаю и первый о ком я думаю как только открываю глаза утром.
в этот день я хочу пожелать тебе больше свободного времени на отдых и сон, морей и океанов вдохновения на труд и творчество, запасную нервную систему, постоянную улыбку госпожи Удачи и моей любви, хех. впрочем, она у тебя и так есть. свет твоей души всегда осветит твою дорогу. не сдавайся, шагай вперед, доводи дела до конца. надеюсь, со временем я не обесценюсь и останусь для тебя любимым и дорогим человеком. я люблю тебя, мой хороший.

---

---

должно быть, сегодня это будет вместо пожелания доброго утра. наверняка ты уже спишь... школьные будни стали тяжелее и ты делаешь на учебе акцент. я до сих пор в некотором роде восхищаюсь тобой и определенно горжусь. ты у меня такой молодец.
а год назад в час ночи, точнее во втором часу, мне повезло познакомиться с тобой. точнее первые шаги делал ты, а я только разговор поддерживал. я немного тебя побаивался по началу и дело было вовсе не в твоих странностях. просто мне чужды незнакомые люди, а стремление незнакомца наладить контакт я обычно прерываю или свожу разговор на "нет". как показывает практика, чем больше я побаиваюсь человека при знакомстве, тем крепче и лучше потом с ним дружба. я только рад, что в итоге все это переросло в нечто большее, чем просто крепкие дружеские отношения, и надеюсь, что эту радость ты со мной разделяешь. прости, что накануне этого дня я смог тебя обидеть и расстроить. я бы начал оправдываться, но это, очевидно, будет выглядеть нелепо, так что я просто попрошу прощения за свои поступки и слова. надеюсь, я нечасто делаю тебе больно.
если моя память не ошибается, то верно связывает с тобой Daisuke Minamizawa – A Cruel Angel's Thesis(acoustic). Кажется, именно эту композицию я слушал, когда ты впервые написал мне. шел либо второй, либо третий день, как я слушал игру этого музыканта. впервые его игру я увидел в видео и... поразился его игре. как же это удивительно! я бы никогда так не смог, даже если бы отдал 7 лет музыкалке не фортепиано, а гитаре. хотя один японский пианист меня тоже радует. виртуоз. парочкой этих музыкантов можно мотивировать людей стараться или, в случае грустинок у знакомых, которые умеют играть на каком-либо музыкальном инструменте, то "прозрачно" намекать, что на тот свет они не уйдут, пока не сыграют точно также как в видео. Как правило, потом следует "я буду жить вечно..". но теперь, слушая игру Дайске, я в первую очередь вспоминаю о тебе и нашем знакомстве, а потом уже о том, как играет этот японец. всегда невольно улыбаюсь, когда по дороге на учебу играет песня, которая или ассоциируется с тобой или навевает воспоминания как-то связанные с тобой. в моих мыслях ты постоянно. надеюсь, что я больше не наскучу тебе и все у нас будет хорошо. желаю нам еще не раз отпраздновать этот праздник, эту годовщину \о/
я люблю тебя. мне сложно себе представить, что было бы со мной, если бы ты не появился в моей жизни. каким бы я был? еще более скрытным и замкнутым? еще более молчаливым и эгоистичным? извольте, мне хватает. а скольких бы моментов в моей жизни просто не было?.. спасибо, что ты со мной. спасибо, что ты появился в этом мире.
по задумке, к этому дню я должен был успеть со сказкой, а потом оказалось, что я совсем не успеваю. но, думаю, к другим датам я должен уж буду закончить. надеюсь, что ты не очень разочарован моим поздравлением и все же дух праздника будет чувствоваться сегодня.~

---

kimi no suki no uta

Наконец наступило 24 число~ Совсем недолго осталось и будем праздновать год \о/ год как мы знакомы, год как ты нашел в себе смелости чтобы признаться в симпатии, год как ты набрался храбрости чтобы сказать о том, что твои чувства стали крепче и увереннее... А пока мы можем отметить 11 месяц. Надеюсь, твои чувства не изменились за эти одиннадцать месяцев, а тем более за последнюю неделю. Честно говоря, у меня складывалось впечатление, что, однажды не сказав "люблю", чуть не потерял тебя... И чуть не потерял именно по своей вине. Надеюсь, что внутри у тебя нет пустоты или жара, а до сих пор то самое тепло, о котором ты часто говорил. То тепло, от которого приятно, которое не является предвестником жара. Надеюсь, что ты все еще любишь его.. Это тепло. Хочется верить, что я все же не наскучил тебе и не надоел. Я совсем не хочу отпускать и отдавать тебя кому-то. Ты мой, а я всегда буду твоим. И я не хочу, чтобы мое такое любимое тепло чувствовал кто-то другой. Хочу, чтобы твоя улыбка была только моей.. И твоя любовь принадлежала только мне. Я слишком по твоему теплу соскучился.. Последние дни тянулись ужасно долго.. Как назло меня надолго не вырубало и провести день без тебя было просто невыполнимой задачей, с которой удавалось справляться только с неимоверным трудом.
А ведь 11 месяцев назад я думал, что не полюблю снова, слишком грустил после потерянной любви. Но сейчас мне снова есть для кого жить и я хочу передать эти чувства. Неважно где я, что делаю - ты не выходишь у меня из головы. Помнится, я видел у тебя запись, что сегодняшняя боль станет силой завтра. Не знаю как на счет боли, но в моем случае мысли о тебе сегодня станут силой завтра. Я всегда так много думаю о тебе, что любовь становится сильнее. Хотя не было даже мгновения, чтобы я стал любить тебя меньше. Почему-то я всегда горд за тебя. Чтобы ты ни делал я всегда уверен, что ты делаешь это лучше всех и лучше всего. Я все еще люблю тебя и всегда буду любить... И обожать, конечно же. Ты всегда можешь все рассказать мне и я всегда буду на твоей стороне. Как и раньше, я люблю тебя таким, какой ты есть. Вне зависимости от твоего настроения. Ты никогда не потеряешь для меня свою значимость и важность. Думаю, если я услышу твой голос, то потом он мне будет казаться и мерещиться везде и голоса друзей буду сравнивать с твоим. Так что.. Готовь какую-нибудь историю или вспоминай случай из жизни. Желательно длительный, чтобы я смог как можно лучше запомнить твой голос. В этот раз трусить я не намерен~
Если в прошлый раз я просил прощения, то теперь хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал за эти 11 месяцев. Хочу сказать "спасибо" или даже "благодарю" за всю любовь, теплоту, ласку, нежность, за приятные разговоры, за ту строгость, за которой таится забота. Спасибо за то, что всегда прощаешь меня и, быть может, временами терпишь меня. Спасибо, что всегда меня ждешь, даже если это ожидание надоедает. Спасибо за то, что ты есть. Спасибо за то, что ты это ты; что ты такой, какой есть. Если бы ты не появился в моей жизни, то.. вряд ли бы из меня что-то путное вышло и разговорчивое.

Я с радостью оглядываюсь с тобой в прошлое и
Горжусь тем, что было.
Я заключаю себя в твои объятья...
Как будто в первый раз
Я переживаю этот миг с тобой и
Чувствую себя, как в первый день.
Я люблю тебя теперь, как и тогда...
Как будто в первый раз

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

\\Unter deiner Flagge//

мой любимый Хару~ если все так, как ты говоришь, то я безумно счастлив, что все же немного помогаю тебе и хоть чуть-чуть стал полезен тебе. мне уже радостно от той мысли, что ты больше беспокоишься о настоящем и будущем и вообще-вообще не вспоминаешь о прошлом. ну.. пока я эту тему не затрону. надеюсь, что даже в этом случае ты не слишком углубляешься в воспоминания неприятные. мы вместе уже больше полугода, а я помню наше знакомство, развитие отношений и твои признания, словно это было вчера. хотя, вероятнее всего, это потому что я часто и много перечитывал все, а потом еще и проникался ностальгией перед сном.
мой Хару, ты веришь в чудеса? я вот до твоего появления в моей жизни слабо верил в то, что мне повезет; что познакомлюсь с кем-то; что влюблюсь; что буду дарить любовь и получать ее; что все может быть хорошо в этом плане и какие-либо отношения теплого и романтического характера не могут быть без ругани раз в три дня. а потом появился ты и.. словно весь мир, который до этого доказывал только то, что хуже - может быть и еще как, решил наконец проявить этакое милосердие. оказалось, что понимающий человек, переживший примерно то же самое, что и ты сам, есть; что понимает он как никто другой; что этот человек может чему-то научить, многое рассказать и поведать, удивить своими умениями и оказаться просто невероятным человеком. а чуть позже начинаешь понимать, что этот невероятный человек, хоть и является сильной личностью для тебя, все же нуждается в ком-то, кто был бы рядом и дарил тепло. и этот невероятный человек - ты. было вдвойне умилительно получить от тебя признание в симпатии 21 октября. ох, сколько радости-то было от твоих слов!~ впрочем, ты и по сей день радуешь меня. просто тем, что ты есть. просто тем, что ты рядом со мной. мой смелый и отважный принц, который нашел в себе смелости, чтобы признаться в чувствах~ мне так уютно и хорошо с тобой, как не было ни с кем и никогда. ты особенный.. я зависим от тебя.. и я всегда буду с тобой. как пелось в одной песне: "Ты мечтаешь рискнуть всем? Мечтаешь? Я мечтаю вместе с тобой. Ты тоже плачешь, когда мир разрушается? Плачешь? Я плачу вместе с тобой. Ты продолжаешь бороться, когда лежишь на земле? Продолжаешь?
Я борюсь вместе с тобой. Тебе страшно потерять все? Ты ненавидишь? Я ненавижу вместе с тобой." иначе говоря, я все так же хочу делить с тобой горе, а радость - приумножать. я хочу, чтобы ты был не просто счастливым, а самым счастливым.. грустил как можно реже. тебе нельзя грустить и болеть! ты же центр моей вселенной! грустишь ты - я грущу с тобой. ты очень много значишь для меня. от тебя зависит больше, чем ты думаешь.. без тебя меня бы не было. я люблю тебя!

@темы: a LOVELY TONE

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я просто хочу..

я люблю тебя, мой Хару.. вот просто так решил написать, что люблю тебя. просто мне не хочется, чтобы эта фраза стала для тебя обыденной. пусть она всегда вдохновляет или воодушевляет, делает ситуацию проще, а твое сердце - светлее и теплее, несмотря на все смятения и переживания какие там могут быть. "я люблю тебя, мой Хару" просто всегда помни, что я с тобой. что я всегда буду на твоей стороне вне зависимости прав ты или нет. просто знай, что ты не один.. и никогда больше не будешь один. просто знай, что в этом большом мире есть человек, который всегда-всегда ждет тебя. которому всегда интересны твои дела, как проходит твой день, как тебе спалось и что снилось. которому важно знать где ты и что с тобой. который хочет, чтобы ты улыбался, просто радовался маленьким радостям жизни и был счастлив. пусть даже эти маленькие радости будут связаны не со мной, но все равно. не унывай и не грусти, ведь я люблю тебя. а чего грустить, когда ты любишь и любим? ведь все решаемо, все разрешаемо, все можно уладить, всегда есть время, чтобы остыть, всегда есть еще один шанс. все обязательно наладится и будет хорошо. а пока я с тобой и всегда готов помочь скоротать время этого ожидания. ведь я люблю тебя. даже если ты раздражен, я люблю тебя. даже если тебе грустно, я люблю тебя. даже если случилось что-то хорошее, я люблю тебя.
я люблю тебя, мой милый принц Хару. и мне просто хочется, чтобы ты всегда помнил, что "люблю" - отнюдь не такое простое слово, каким кажется. что оно всегда пропитано просто огромной любовью к тебе. только к тебе одному. ведь я люблю тебя.

@темы: a LOVELY TONE

---

anata

в самом начале я ужасно боялся назвать тебя чужим именем. но сейчас мне страшно случайно назвать кого-то твоим именем. Хару, Хару, Хару, Хару.. только это имя в моей голове вертится. почти все имена становятся созвучными с Хару, даже если там таких же или похожих букв и звучаний нет. как параноик какой-то, наверное..часто зависаю, слишком сильно задумавшись о тебе, не обращая внимания когда меня зовут. неловко было так зависнуть на культуре речи, что даже препод не с первого раза меня дозвался. повезло, что она меня любит и ругаться не стала, а только улыбнулась тому, что я вернулся обратно в наш мир, где шла пара.
Хару.. Хару.. Мне нравится, как звучит. Так мягко и нежно, но в то же время очень сильно и непоколебимо, если можно так сказать. Хотя, быть может, это мне так кажется.. Хару - и так светло в мыслях становится и в сердце. Хару - так тепло и невольно появляется смущение, а вместе с ним и улыбка. Если мне не изменяет память, то Haru - весна. Странно, что с зимой сравнивал тогда... Наверное, весна тоже тебе подходит.. Переменчивостью погоды и прохладным ветром, который не позволяет легко и по-летнему одеваться. Быть может ты все же весна?.. Пасмурная такая с приятным ветерком. И не жарко и солнце, не так ярко светит. Ну или совсем не светит другим, а мне светит-светит прям *^* и не обжигает совсем *^* ну или просто это солнце настолько любимо мной, что ожогов я и не замечаю.
я люблю тебя.. мой Хару.. мой любимый и дорогой Хару.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

happy b-day, Haru~

представляешь, уже 19 февраля~ И сдается мне, что у моего солнышка сегодня День рождения ^^ с Днем рождения, мой дорогой и любимый Хару! \(^o^)/ поздравляю тебя с этим чудесным днем, когда ты появился на этом свете :з чему я безумно-безумно рад спасибо миру, что в нем появился ты, мое солнышко, освещающее мою скучную жизнь, ибо особыми приключениями она не насыщенна я тут так понял, что тоже не большой специалист в поздравлениях, но рискну вложить душу в сие поздравление и буду надеяться, что ты почувствуешь это. я, когда читал твое поздравление, и вправду расплакался, так что буду в этом деле равняться на тебя и попробую написать такое же трогательное поздравление :з здоровье, несомненно, важно, но первым делом я хочу пожелать тебе удачи. мне кажется, от нее зависит многое. если повезет, то можно не заболеть. если госпожа Удача улыбнется, то удастся выбраться даже из самой сложной ситуации. так пусть же эта дамочка Удача всегда улыбается тебе и никогда не отворачивается!) я не хочу, чтобы тебе было знакомо чувство одиночества, так что хочу пожелать тебе самых настоящих и верных друзей. ну и слегка упоротых которые всегда подставят тебе плечо, побудут твоей жилеткой для слез ну и упорят, если все будет очень плохо х) вот теперь можно и здоровья пожелать. много-много-много здоровья! ну только если немного воспаления хитрости :з надо же отдыхать от трудовыебудней, немного схитрив) мне так подумалось, что я не буду желать тебе успехов в учебе.. Ты ведь у меня и так умничка и со всем справишься!) вместо этих успехов, пусть всегда тебя сопровождает вдохновение. чтобы ты всегда знал что хотелось бы нарисовать и потом не рвал свои работы.. ну или не стирал, не знаю что ты там с неудавшимися рисунками делаешь :с у тебя правда очень-очень здорово получается рисовать!) мне правда-правда нравится, даже если тебе кажется, что где-то там есть недоработки или косяки. ну и раз тебе кажется, то.. все же пожелаю успехов в совершенствовании :з еще хочу пожелать тебе спокойствия, дзена и вторую нервную систему. не дело это пить валерьянку! НЕ ДЕЛО :С я против, я протестую! пусть в твоей жизни будет как можно меньше всего того, что разочаровывает тебя или огорчает. ну и чтобы никто и ничто тебе не трепал нервы лишний раз. а вообще я буду наглым и заграбастаю часть твоего праздника себе. ведь этот день, День твоего рождения, теперь важен и для меня. ведь именно в этот день ты появился в этом мире и осчастливил стольких людей просто своим существованием! а еще дружбой да и просто знакомством. а мне еще и любовь даришь, да *^* не знаю как другим, а мне после первого же разговора с тобой стало чуть легче. вот как бы я жил без тебя? думаю, я бы точно окончательно захиккился и разучился общаться с людьми.. и даже бы элементарно на вопросы отвечать перестал. ну или только какими-нибудь простыми ответами обменивался. да и желание знакомиться тоже бы отпало напрочь. а так.. ты ведь и правда мой принц. спас меня от всех этих печалей просто тем, что появился в моей жизни. знай я, что когда-нибудь в моей жизни появишься ты, я бы.. не дожил до этого дня. я бы просто сгорел от нетерпения!.. ожидание.. оно ведь так мучительно, сам знаешь.
а теперь время эгоистичных пожеланий оставайся всегда таким же заботливым, настойчивым, любящим, нежным, ласковым и не очень... да и просто самим собой) и самое главное - МОИМ С:< и чтобы свою любовь дарил только мне.. а еще внимание, ласку, тепло и все-все-все *^* пожалуйста, будь счастлив ^^ всегда-всегда счастлив, а не только в этот день :з и никогда не забывай, что я люблю тебя, всегда жду тебя и постоянно думаю о тебе! <3
я очень люблю тебя, мой милый Хару. просто обожаю :з надеюсь ты хорошо провел день~ и не обижаешься на меня, что я только под вечер объявился с поздравлением... просто ты писал, что поздравлять тебя надо 19-20.. и ближе к 19.. и вообще, кажись, стоило это сделать ночью D: короче, если я напутал, то извини, я дурак и учту на будущее :С а если нет, то.. учту на будущее в любом случае х)

@темы: a LOVELY TONE

---

happy birthday from Haru

Прости, я не очень умею поздравлять...
У меня мысли путаются. Я не знаю, как и с чего начать. Вот.. Ну, с днем рождения тебя, котенок. Вот тебе и стукнуло.. 19. Ты у меня уже большой.. Хех.. Всего тебе самого наилучшего.
Главное побольше здоровья. Чтобы тебя ничего не беспокоило, следи за ним, ладно? И если что болит.. Иди к врачу. Я волнуюсь за тебя. Береги себя и всегда будь осторожен, даже дома.
Больше тебе времени для сна, как я понял, ты у меня любитель днем поспать. Я, кстати, тоже.. Хоть это и забирает довольно драгоценное время, но сон.. Это же лучший способ восстановить силы. Вот и набирайся их, как только будет выпадать такая возможность.
Творческих успехов тебе, ты ведь у меня довольно хорошо пишешь. Скорее бы уже почитать то, что ты там мне придумал. Хех.. Машину времени себе что-ли купить.
Оставайся таким же милым и теплым, добрым... И уж если на то пошло... То хотелось бы, чтобы все это было моим... *^* Ты у меня очень хороший..
Я безумно Рад, что познакомился именно с тобой, а не с кем-то еще.. Мое солнышко, моя радость, мое счастье, мой милый заботливый котенок... Всегда улыбайся.
Пусть у тебя будет много хороших и верных друзей.
Меньше грусти и партия по пустякам... Просто старайся на них забивать, а уж если не получается, то скорее решай все свои проблемы и продолжай наслаждаться жизнью.. Ты ведь наслаждаешься?
Надеюсь, все твои желания, и мечты в скором исполнятся.
Надеюсь, что тебя поздравили все те от кого ты это ждал~ Что этот день тебя не разочаровал, а только порадовал! Проведи его остаток так, как того хочется тебе. Обязательно слопай кусочек тортика, даже 2.. За меня один \o/ А еще, расскажи что тебе подарили там с: А то интересно!
Просто будь счастлив. Счастлив-счастлив-счастлив.
А самое главное… Побольше тебе меня. И чтобы главным источником счастья и радости был я. Эгоистично так.. Но я же любя :с
В общем вот. С твоим днем тебя, хе-хе.. Я безумно сильно тебя люблю и буду любить. Я ведь клялся и обещал…
С днем рождения~

@темы: a LOVELY TONE

---

30

и.. пока мы тянули одеяло, наступило 30 число. стоит ли напоминать, что за значимый день для нас?.. в последний день осени.. пожалуй, лучшего времени и придумать нельзя для свадьбы~ ну.. мне так кажется. да и твое вступление все же было самым подходящим тогда~ мой особенный и незаменимый Хару.. спасибо тебе за всю ту радость, которую ты приносишь каждый день. спасибо за праздники, которые теперь есть у нас. не скажу, что настроение сразу становится праздничным.. но оно, во всяком случае, лучше и светлее, чем обычно. оно какое-то особенное, вдохновляющее и воодушевляющее в такие дни.. я действительно счастлив, что ты есть у меня. когда думаю о тебе, я невольно улыбаюсь и смущаюсь D и сразу прыгать и скакать хочется просто от одной мысли, что у меня есть ты, что ты ждешь меня, что ты любишь меня.. меня почему-то всегда.. хммм.. гордость, что ли, берет, при мысли о том, что у меня есть ты. такой замечательный Хару. изумительный просто. надо признать, я восхищаюсь тобой. не спрашивай почему, я сам еще до конца не осознал х) не зря же у меня алтарь в шкафу есть :з если его еще из Нарнии никто не стащил > прости, что иногда заставляю тебя нервничать, переживать или вообще огорчать.. мне почему-то до сих пор страшно разочаровать тебя.. хотя, я ничего такого не делаю... что-то врезалось это в память и все.. надеюсь, я еще ничего такого не сделал ТТ^ТТ а вообще ты что-то слегка охренел :с забил на меня совсем, не приходишь в мои сны больше :С НЕ НАДО ТАК, ПРИХОДИ :С а вообще.. с тобой мне и впрямь очень спокойно. откуда-то такое умиротворяющее чувство, что пока ты рядом, то все хорошо. даже не нормально, а именно хорошо. прости мне мою невнимательность к тебе. я обещаю исправиться!.. ты только рассказывай мне, делись со мной чем-нибудь.. мне нравится слушать тебя и твои истории. а еще мне нравится слушать ту музыку, которой ты поделился по моей просьбе ^^ ты такой заботливый и ласковый у меня~ а в самом начале знакомства ты меня и правда не испугал и не отпугнул, а только привлек. надеюсь, ты больше этим не пользуешься. мало ли кто-то еще в тебя влюбится :с а я как-то вовсе не намерен тобой делиться... совсем не намерен.. так неловко от этих противоречий.. вроде хочется, чтобы ты не чувствовал себя одиноким и у тебя были хорошие и верные друзья, а с другой стороны хочется, чтобы ты был только моим и ничьим больше и ни с кем не знакомился. мало ли влюбятся в тебя еще D: но.. вернусь лучше к празднику.. точнее к моим эгоистичным и собственничесским пожеланиям D:
хочу в этот день пожелать тебе много-много счастья... со мной :з и хочу, чтобы ты напрочь забыл, что есть такие штуки, как "одиночество" и грусть", с друзьями.. и со мной :з хочу, чтобы ты всегда-всегда был любим.. мной :з и любил.. меня :з и никогда не сомневался и не разочаровывался в любви!.. моей :з а кстати да, не сомневайся..
я очень-очень сильно и безумно крепко люблю тебя, мой милый принц. с нашим праздником тебя~

@темы: a LOVELY TONE

---

[мрр]

а тем временем уже 21 января. смекаешь ведь, к чему я? некто 21 октября осмелился сказать "ты мне нравишься". и я вот решил оторваться ненадолго от подготовки и написать тебе поздравление с таким вот нашим праздником х) конец месяца ведь - время наших праздников > и только наших.. спасибо тебе, что ты со мной. спасибо за то, что всегда выделяешь мне время и внимание, даже если сильно устал или не в духе. спасибо тебе за любовь, которую ты мне даришь каждый день. спасибо за ласку, внимание и заботу. продолжай и дальше дарить это все и, конечно же, будь со мной. и даже думать забудь о том, чтобы куда-то пропадать.. выкинь все эти затеи из головы.. ты ведь обещал не оставлять меня одного. да и день прожит зря, если я хотя бы весточки от тебя не получил. ты нужен мне, не забывай об этом.
я люблю тебя, мой Хару <3 с праздником~

@темы: a LOVELY TONE

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[ от Хару ]

«— А я ведь действительно с тобой счастлив. Когда человек счастлив с кем-то, ну или же от чего-то, то..Он забывает прошлое, которое не давало двигаться дальше, мучило и убивало день ото дня. А в моем случае, все затуманилось и больше не вспоминается так часто, как это было раньше. Спасибо тебе. Если бы не ты, я бы привык к этому гребаному одиночеству и никого бы больше не подпустил к себе настолько близко, я, наверное, все слишком серьезно воспринимаю, у меня же типа вся жизнь впереди, но.. Так бы и было. Наивность и доверчивость, что была у меня раньше.. Их больше нет. Без тебя бы я погиб, да и если тебя вдруг не станет рядом, я погибну. Потому что вновь останусь совсем один, продолжу замыкаться в себе и все тому подобное, но я ВЕРЮ в то, что ты меня не оставишь, я верю каждому твоему слову, верю тебе одному.. Теперь я как-то по-особенному смотрю на котов. Я всегда улыбаюсь, если вижу их на улице, все потому, что я вспоминаю тебя. Ты такой же милый, как и они, нет, даже милее, в сотни раз милее их. И я это в тебе безумно люблю. Я рад, что нашел тебя, я счастлив, что ты у меня есть. Просто будь со мной, ничего больше и не надо. Я всегда жутко скучаю по тебе, а когда ломает… Я хочу из комнаты в комнату и постоянно с телефоном в руках, и через каждые 2-3 секунды проверяю, не зашел ли ты… А когда результат положительный, то умиротворенно улыбаюсь, потому что наконец-то дождался своего котенка. Никто у меня еще не вызывал таких чувств, как желание о ком-то заботится, кого-то оберегать и защищать. Вот, правда.. А ты первый, кто пробудил их во мне. Ты действительно согреваешь меня. Внутри, там не пусто, не
холодно, и не жарко, там тепло, приятное тепло, что и тело греет временами. А еще там спокойно, и даже если я злюсь так часто в последнее время.. Я даже не знаю как объяснить... На самом деле, я зачастую спокоен в этот момент, но по возмущаться надо. Хе-хе.. Спасибо, что ты есть у меня. Я люблю тебя. Я правда-правда люблю тебя. Сильно-сильно,очень-очень, еще больше-еще больше.. А обещания я свои сдерживаю, поэтому ты там не бойся того, что я тебя брошу, ладно? Я поклялся, а это для меня совсем не мелочи. Ты дорог, как никто другой. Ты
лучшее, что со мной могло произойти. Я все говорил это, но готов это повторять снова и снова. Люблю тебя, Така.
А теперь мне пора успокоится.»

22 ноября.
«— Скажи.. Почему мы должны куда-то ходить и тратить так много времени на сон? Как же я скучаю, постоянно, много.. Даже когда сплю, я скучаю по тебе. Просыпаюсь с огромным чувством того, что мне тебя не хватает жутко. Хочется перемотать время и скорее вернуться домой, так чтобы уж и тебя застать. А когда я вижу, что ты внезапно ушел, то мне сразу становится холодно, я начинаю замерзать, а по телу бегут мурашки.. Становится даже грустно. Куда ты ушел?.. У тебя ничего не случилось?.. Я ведь в тот раз не на шутку испугался..
Я безумно благодарен тебе за поддержку, что ты оказываешь мне день ото дня. Мне действительно становится легче после твоих слов, и я успокаиваюсь, если сильно злюсь. Просто то, что ты есть, уже в разы облегчает мою жизнь и все эти переживания улетучиваются. Я бы тоже хотел быть тебе так же полезен.. Хе-хе.. Я хочу, чтобы ты всегда улыбался и не унывал, чтобы у тебя все было хорошо, пусть лучше все мне достается..
А я почему-то уверен больше чем на сто процентов, что мои чувства к тебе не остынут со временем, что ты мне не надоешь или наскучишь.. Нет, с каждым днем, проведенным вместе с тобой или без тебя я буду любить все сильнее и сильнее.. Пока окончательно не сойду от этого с ума.. Я.. так сильно люблю тебя, Така.. Мне не хватит слов, чтобы описать это. Да даже если я умру за тебя, этого все равно будет мало..
Продолжай заставлять мое сердце биться чаще и трепетать, продолжай заставлять меня улыбаться по утрам, да и вообще улыбаться, только ты можешь это сделать. Только проводя время с тобой, я получаю какие-то положительные эмоции, хотя, даже не какие-то, их целое море в котором я тону.. И мне не страшно там утонуть, совершенно.. И я даже не побоюсь раствориться, если я уже этого не сделал.. Ты для меня все.. И это, пожалуй, больше, чем просто слова..»

26 ноября.
«— Не знаю, что на меня нашло, но.. Ты постоянно переспрашиваешь, ведь важно для меня все что я делаю и говорю, та же клятва...
Это действительно для меня очень важно и имеет большое значение, я уверен, что ты об этом уже знаешь.. Но все же.. Да и вообще каждое слово сказанное тебе о моих чувствах, каждое действие.. Я тебя очень сильно люблю. Любовь к тебе, это единственное что я чувствую и понимаю, в остальном я разобраться не в состоянии, от этого ты мне еще дороже становишься. Дороже всего чего можно на этом свете.. Я уже не представляю нормально свою жизнь без тебя, она мне и не нужна будет, я не хочу вновь просто существовать..
Многое из того, что я сказал тебе, я ранее никому не говорил, да и вообще не любил так сильно как люблю тебя..
Нормально ничего так и не получилось написать, потому что по пути из ванной в свою комнату все слова в голове перемешались, а заново я их в правильном порядке так и не смог, ну, хоть что-то. Надеюсь поймешь.. »

30 ноября <3
«— /Вновь поцеловал в висок. Шепотом./ Я иду домой и думаю о тебе. Потому что тороплюсь встретится с тобой или хотя бы в тепле и уюте ждать тебя. Слушаю музыку и думаю о тебе. Знаешь, обычно люди ассоциируются у друг друга только с парой песен, а ты.. /Закусил губу/ у меня скоро будешь с каждой. Я пью кофе и думаю о тебе. Пью, потому что он такой же теплый как ты, я полюбил его. Хотя раньше относился к нему нейтрально. Когда мне холодно, я думаю о тебе, стараюсь согреться мыслями, было бы хорошо, если бы ты действительно мог обнять меня, но даже то тепло, что внутри меня.. не дает мне совсем замерзнуть. Я так люблю это тепло и отсутствие пустоты. Спасибо.. Когда я смотрю в небо. я думаю о тебе, особенно на ночное.. Звезды.. Я очень хочу увидеть падающую звезду, чтобы загадать желание.. И когда пойдет первый снег, я тоже буду думать о тебе,да и всегда буду думать о тебе, если за окном идет снег. Когда я засыпаю, я думаю о тебе. Когда я просыпаюсь, первый человек о котором я вспоминаю, это ты.. И единственное. что меня поднимает по утрам с кровати и заставляет улыбнутся, это твое пожелание доброго утра. Если так подумать, то практически все мои улыбки, те что искреннее.. Они все твои. Ты тот единственный, кого я пустил к себе так близко и тот, что вызвал во мне столько приятных эмоций, тот. что сделал меня счастливым. Да ты многое для меня сделал.. Я могу перечислять это бесконечно долго, но даже вечности не хватит. Я постоянно думаю о тебе,скоро совершенно все будет мне напоминать тебя.. И мне нравится думать о тебе, это самые приятные и хорошие мысли в моей голове, что еще и заставляют меня улыбаться, согреваться, радоваться.. Я люблю думать о тебе.. Я люблю тебя.. /Как только закончил. зарылся носиков в твои волосы, прикрыл глаза./»

11 декабря
— Ты знаешь, я временами очень сильно скучаю по тебе, хотя, почему временами, если всегда, и даже когда ты рядом, я скучаю по тебе, будто.. мм.. не верится, что день подходит к концу и мне никуда, к примеру не надо бежать, и ты тоже вот тут и будешь со мной пока кто-то из нас не уйдет спать.. Я скучаю... Постоянно проверяю не пришел ли ты. Радуюсь, если это так.. Улыбка до ушей, а если же нет, то становится еще хуже.. Как бы не хотелось куда-то-то ходить, но да.. обстоятельства выше нас и это немного грустно. Я у тебя вообще какой-то вечно грустный и убитый, наверное, из-за учебы-уебы, одноклассников и всему тому подобному, но знаю точно, если тебя бы не было рядом.. Я бы сошел с ума.. От одиночества. Хоть и стал к нему привыкать.. Хоть с этим и можно жить, но.. Просто спасибо, что ты есть.. Я люблю тебя.. Просто так люблю.. Таким какой ты есть люблю и буду любить..
Моего котеночка..
Отдай мне весь свой холод. Я не хочу, чтобы ты мерз.
Отдай мне всю свою боль. Я не хочу, чтобы ты страдал.
Отдай мне все свои переживания. Я не хочу, что бы ты тратил свои нервы.
Отдай мне всю свою печаль и тьму. Я не хочу, чтобы тебе было грустно.
Оставь себе только самые яркие и приятные чувства, а мне отдай все, что тебе могло бы помешать спокойно и счастливо жить. Я за тебя все это переживу, потому что с тобою я в разы сильнее и все выдержу. Ты только будь рядом.
Хочу, чтобы ты забыл со мной все плохое, что было раньше. Это ведь уже не так важно.. Оно не должно тебя беспокоить.. И надеюсь, что так оно и есть.. Прости, что лезу не туда куда надо.. Но не об этом..
Така, милый.. Я так рад, что ты мне пишешь о своих чувствах, что ты меня ждешь, что ты про меня не забываешь, что ты меня любишь.. Мне жутко приятно все это.. Это до слез трогательно.. И я готов все перечитывать и перечитывать, пока наизусть не выучу.. Спасибо тебе за это.. И не только за это, спасибо тебе за все-все-все..
Я счастлив, что у меня есть ты..
Потому что без тебя я уже никто.
Потому что без тебя я не живу, а существую. Ради тебя живу, вот-с..
Без тебя все серое и унылое, жизнь теряет свои краски..
Если бы не твоя любовь, то я бы верно со всем, что со мной сейчас происходит не справился бы..
Я безумно люблю тебя, котенок..
Я буду беречь тебя.. Чего бы мне это не стоило бы..

@темы: a LOVELY TONE

---

[ для Хару ]

1\4

мне до сих пор интересно, как все так сложилось. откуда ты появился в моей жизни, как так удачно завязалось общение. я ведь уже и не думал, что подпущу к себе кого-то ближе отмеренной дистанции!.. и ведь даже тебе говорил об этом *усмехнулся* наверное, это и правда чудо. я правда не знаю за что.. я ведь.. столько плохого сделал, а тут ты, словно в качестве награды за что-то.. я говорил, что обычно не ищу чуда, а жду его появления. и знаешь.. ждать такое чудо, в лице тебя, около трех месяцев - это стоило того. я очень благодарен тебе за то, что ты появился. за то, что вытащил меня из этой "пучины отчаяния", ха-ха.. за то, что избавил от одиночества. не буду врать, говоря что там было плохо. но.. было так тоскливо. ужасно тоскливо.. а ты.. ты просто пришел и перевернул все с ног на голову и в мире словно новые цвета появились!.. по началу мне было страшно доверится и по этому я очень нервничал и страдал. было очень страшно ошибиться. я не хочу тебя потерять.. ты слишком дорог мне, не только как спаситель. за это время я.. привязался к тебе и уже слабо представляю день без тебя. ты теперь везде.. в мыслях, в музыке, в предметах.. мне уже начинает казаться, что я безумен *отвел взгляд в сторону* я.. я правда люблю тебя. я люблю в тебе все: хорошие и плохие привычки, твой ход мыслей, твое тепло, твой холод, твой свет и твою тьму.. я действительно хочу делить с тобой печаль.. я так хочу помочь тебе!.. но по большей части чувствую себя бесполезным и годным только на выслушивание. я хочу, чтобы у тебя не было тяжести на душе и ты как можно меньше грустил.. мне так стыдно за появляющееся чувство собственности, но я хочу, чтобы ты оставался со мной и был только со мной.. это.. так эгоистично с моей стороны. я хочу, чтобы ты был счастлив.. но это так противоречиво, ведь я ничего не делаю, чтобы ты был счастлив, но все равно желаю этого.. хочу, чтобы радовался каждому дню и не терял желание жить, даже когда все валится из рук.

наверное, это немного не то, чего ты ожидал.. но.. прости

2\4

ну вот я и решился наконец взяться за очередную попытку выразить свои чувства. не знаю насколько получится, но.. надеюсь на лучшее) помнится, ты говорил, что мне может надоесть тебя ждать.. а знаешь, так и было в тот день. но.. это было совсем не в том отрицательном смысле. я даже и думать не смел плевать на тебя и переставать думать о тебе. скорее, мои мысли были чем-то вроде "надоело ждать. скорее бы Хару пришел". меня съедали скука и любопытство. было интересно где ты, с кем ты, тепло ли одет, не голодный ли ты, а если спишь, то снится ли тебе что-то хорошее, поможет ли сон набраться сил. я так ждал тебя.. да, в общем-то, и сейчас всегда тебя жду с особым нетерпением и желанием наконец встретиться. и скучаю ничуть не меньше. я часто думаю о тебе, хотя вроде бы и на учебу отвлекаюсь, и на музыку, и на чтение чего-нибудь, но все равно моя больная головушка все начинает связывать с тобой. выстраиваются какие-то странные и глупые логические цепочки, которые вообще сложно назвать "логическими", и все сводится к тебе. это так странно, но мне нравится. я даже рад этому. я люблю тебя. мне так хочется окружить тебя теплом и заботой, но.. в конечном итоге часто не могу найти подходящих слов и дать большего. прости меня за это. я хочу, чтобы тебе как можно больше и чаще улыбалась госпожа Удача. хочу, чтобы ты как можно меньше болел и не запускал ничего. я так хочу, чтобы у тебя все-все было хорошо.. ты важен для меня, ты нужен мне, ты дорог мне. мне не наплевать на тебя и я не покину тебя. мне как-то немного неловко говорить о своих чувствах столь развернуто.. я давно этого не делал. так что извини, если текст "кидается из крайности в крайность". сейчас у меня так руки дрожат, хах.. как и когда я в прошлый раз прогонял твою подавленность. нервничаю и боюсь неправильно выразить мысль или недосказать что-то.. надеюсь, что ты мне и это простишь. до сих пор поражаюсь как ты и твоя любовь смогли восстановить не только относительное душевное равновесие, но и мое сердце. оно ведь, наверное, на десятки, сотни или даже тысячи кусочков разбито было и оставалось таким на протяжении довольно долгого для него времени. видимо, маг и волшебник все же не я, а ты и твоя любовь. я очень ценю это, хоть и не заикаюсь об этом. интроверсия, ха-ха.. не дает нормально эмоции выражать и чувства.. вроде не так много времени прошло, а ты столько сделал для меня. мне так приятно видеть твою заботу и ласку.. только вот ответить дельно и достойно никак не получается. то несвязная ерунда получается, которую и говорить-то стыдно, то не найти нужной музыки для передачи настроения, то в этой музыке слова далеки от тех, которые хотелось бы сказать. и в итоге я молчу, хотя хотелось бы ответить чем-то. но увы.. ты.. ты просто знай, что мое молчание вовсе не значит отсутствия желания ответить или же поделиться с тобой чем-то. просто я лох в этом плане :\ вроде сейчас и о чувствах своих пишу тебе, но ведь все равно это лишь какая-то маленькая часть! хотя я столько вкладываю чувств в каждое слово.. и в каждую букву даже, хех.. интересно, чувствуется ли это? хотя, наверное, не слишком.. или вообще не чувствуется. а жаль. хотелось бы попросить тебя больше не говорить или не упоминать о том, что ты можешь либо уйти, либо тебя уведет кто-то. очень уж больная эта тема для меня. ты правильно думаешь - со мной так часто бывало. да и я не святой - тоже так делал, за что теперь неимоверно стыдно и больно. не столько грабли учат, сколько синяки да ссадины от них. так что, по возможности, умалчивай об этом. хех, что-то я начал за здравие, а заканчиваю за упокой.. не дело это.. Хару... Хару~ словно услада для ушей. звучит лучше, чем какая-то любимая песня. да и настроение поднимает мастерски. да и звучит как-то мягко.. я люблю тебя, Хару.. когда тебе будет грустно, ты перечитывай мою писанину иногда. авось прогонит грусть и тоску.. только не делай это часто! вдруг та теплота слов пропадет, которую я вкладываю..

не грусти. я люблю тебя.

3\4

с тобой я наконец-то успокоился. окончательно. меня больше особо ничего так не тревожит, по крайней мере не приходится пить валерьянку) и за это я тебе очень благодарен, ровно как и за любовь, заботу и ласку, что ты даришь мне каждый день. только вот я вспомнил про еще один раз, когда солгал тебе. ты тогда переживал, что мне очень плохо и думал, что это из-за тебя. а я тогда отрицал это, хотя думал ты верно. так ведь и было на самом деле. причиной всему был ты. я слишком боялся влюбиться в тебя, но в итоге это случилось. я очень боялся, что чувства будут сильнее и увереннее и я полюблю тебя и, как ты видишь, так и получилось. все складывалось именно так, как я и боялся. от этого теплого и липкого чувства, сжимавшего мою грудь, хотелось со всего разбегу впечататься в стену. слишком боялся узнать, что твои слова были ложью или все эти чувства угаснут спустя несколько дней, оказавшись не любовью, а внезапной симпатией. страшно было пополнить коллекцию ножей в спине. плюс ко всему, боялся, что о моем отнюдь не светлом прошлом ты узнаешь от кого-то другого, а не от меня. это убивало меня изнутри. "и хочется, и колется", как говорится. но весь этот страх мало мешал развиваться этому чувству с названием "любовь". я все равно продолжал любить тебя, хоть и сильно волновался по поводу взаимности и искренности чувств. а потом твои слова все же добрались до сердца и души, теперь уже шаг за шагом ломая эту стену страха, и я начал постепенно расслабляться, а заодно заново учиться верить и доверять. твоя любовь теперь была подкреплена словами, поступками, обещаниями и, наконец, клятвой. надеюсь, что ты меня простишь, что я солгал тогда. я просто не хотел, чтобы ты волновался по этому поводу еще больше и начал во всем винить себя. я не хотел нагружать тебя этим... зато теперь я могу более развернуто ответить на твой вопрос на тему "первый ли ты кого я так люблю". пожалуй, я с уверенностью могу сказать "да, первый". не хочу возвращаться к противному прошлому, которое я стараюсь забыть, но придется. я, может, и многих людей, кхм, знал, но.. ведь их любовь и чувства прошли так мало. им не приходилось прилагать какие-то такие астрономические усилия, чтобы уверить меня в искренности чувств. а твоя любовь ведь осталась после проверки временем, страхом и, в какой-то мере, недоверием. а значит вполне достойна уважения, особого отношения и особых ответных чувств. вот ты не знал, а твоя любовь в моих глазах выглядит именно так. твоя любовь словно одинокий свет, зовущий за собой; словно свет звезды, освещающий тьму и залечивающий старые раны. твоя любовь очень много для меня значит, а ты так дорог мне. ты в моих глазах просто герой, хех. мне так нравится думать о тебе, а как приятно знать, что ты плачешь или улыбаешься, читая это ^^ улыбнись для меня еще раз, пожалуйста~ порой мне кажется, что будь ты цветком, я бы дал тебе столько воды, что ты бы увял.. знаешь, продолжать любить тебя - так замечательно~ ^^ наверное, я много повторяюсь.. но ты не думай, что это от того, что мне сказать нечего.. я просто не могу об этом не упомянуть лишний раз, да и для остальных чувств слова трудно подбираются. я хочу, чтобы ты был счастлив и никогда больше не испытывал того чувства одиночества. я готов дать тебе столько нежности и любви, сколько потребуется. и даже больше.. хочу, чтобы тебя как можно меньше тревожило прошлое. я до сих пор хочу, чтобы ты меньше унывал, как можно меньше замерзал и не ходил голодным. хочу, чтобы ты не слишком уставал. я хочу, чтобы ты был счастлив. и не просто счастлив, а чтобы чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле. хотя бы иногда) вот я этого хочу-хочу, а сам и палец о палец не ударил :\ бессовестный я. "Когда человек счастлив с кем-то, ну или же от чего-то, то.. Он забывает прошлое, которое не давало двигаться дальше, мучило и убивало день ото дня" (с) Хару ­D в таком случае, я вполне могу назвать себя счастливым, ведь я довольно быстро забываю всяческие неприятности. а с тобой я счастлив вдвойне. нет, втройне! даже больше!
это, конечно же, не последняя моя писанина о чувствах. глупо было по началу делить их всего на три части, ведь я только познаю всю глубину чувств к тебе.

я тебе верю и доверяю и, конечно же, сильно-сильно люблю, мой Хару. береги себя и будь осторожен, мой милый.

10 декабря. noname.
эй.. Хару .. я люблю тебя) ты просто маг и волшебник. да-да, я говорил это, но хочу еще раз подчеркнуть это. ты смог не только собрать из множества кусочков мое сердце, но и заставил его биться искренностью, крепкостью и чистотой своих чувств. я очень благодарен тебе за это и мое сердце по праву принадлежит тебе.. хотя я тебе и так давненько его отдал, но.. просто я очень-очень рад, что оно в твоих надежных руках. я безумно счастлив, что у менять есть ты. я не хочу думать о том, как бы там сложилась моя судьба, если бы мы не познакомились.. если бы ты не написал и не предложил разговор по душам.. неважно, было бы все хорошо или плохо. важно лишь то, что ты сейчас. ты со мной. ты мое настоящее и будущее. я очень ценю тебя. я не могу представить без тебя и дня, так как же я могу задумываться о том, как медленно погибал без твоего появления в моей довольно серой жизни?.. я не хочу представлять свой завтрашний день и свое будущее без тебя. да оно мне и не нужно, в таком случае.. я хочу быть с тобой и поддерживать тебя, только вот последнее не слишком получается, должно быть. так досадно от этого становится.. но я не буду сдаваться!.. я буду стараться взбодрить тебя или просто побуду рядом. я не оставлю тебя один на один с грустью, печалью и депрессией. а если у меня ничего не получится, то хотя бы составлю компанию в эмо-уголке, чтобы ты не чувствовал себя одиноким. вместе веселее, так ведь?) будешь ты не один одинешенек, а со мной вдвоем двоешеньки D улыбайся, солнце мое. даже если будет казаться, что весь мир против тебя. помни: где бы я ни был, на сколько занят не был бы, я всегда буду на твоей стороне. даже если ты неправ будешь) "соединим руки наперекор судьбам. кто сказал, что мы будем с тобой одинокими?" © я люблю тебя, Хару. ты можешь на меня положиться. я не подведу тебя и не откажусь от тебя. ты нужен мне как никто другой. так что не смей думать что ты мне мешаешь. откуда вообще вдруг такие мысли?.. мой милый-милый принц.. я всегда мчусь домой, чтобы перехватить тебя перед твоими делами. собираюсь столько всего сказать, но мысли слишком быстрые и мне удается ухватить только обрывки и дальше "я люблю тебя" дело не заходит.. как бы я хотел показать всю глубину своих чувств, но вечно слов мало или их яркости недостаточно. надеюсь ты и так понимаешь как много эмоций и чувств я вкладываю в слово "люблю". ну или просто попробуй представить)
я нуждаюсь в тебе, Хару. будь со мной и не покидай меня..

30 декабря. UNTITLED
Ох, милый.. я уже третий или четвертый раз сажусь за это дело. что-то под конец года все немногочисленные решили вспомнить о моем скромном существовании, ну да ладно, не о том речь и не к тому я веду. уже месяц прошел с нашей свадьбы. время так бежит быстро.. хотя нет, с тобой оно не бежит, а приятно протекает или даже не торопясь проходит. мне очень нравится проводить время с тобой, в каком состоянии ты не был. я говорю о духовном или моральном.. ибо когда тебе плохо и что-то болит, то мне уже не очень хочется общаться. надеюсь ты не успел подумать ни о чем таком... плохом. нет-нет, мне не противно с тобой общаться в такие моменты. просто хочется, чтобы ты отлежался, чтобы никто и ничто тебя не беспокоило, чтобы все твои боли прошли и тебе был бы обеспечен покой. не хочу, чтобы ты плохо себя чувствовал и болел.. пожалуйста, береги себя. вот я тебе не говорил, а ты мне уже два дня подряд снился и какие-то упоминания о тебе были. но увы, я помню только какие-то отрывки из этих снов. помню, что мы были в маленькой аудитории моей академии. видимо, шла пара. хех, парты так странно стояли для той аудитории..|_| <-- вот так. мы с тобой сидели в этой _ части. между нами сидела какая-то моя однокурсница. а я все сидел, смотрел на тебя и краснел, при этом еще смущенно и радостно улыбаясь, периодически поглядывая в окно и наблюдая за тем, как солнце встает. а ты так сосредоточенно смотрел вперед, на доску или преподавателя, и периодически что-то записывал в тетрадь с такой доброй и расслабленной улыбкой.. интересно, чему ты улыбался? поимею наглости предположить, что краем глаза заметил мой взгляд. не знаю что там был за препод и предмет был, я за все то время так и не соизволил отвести взгляд. это был второй, недавний сон.. а первый.. кажется, я к тебе шел, а потом встретил кого-то на пути и разговор о тебе зашел. с тобой что-то случилось, но не очень серьезное, однако это мало помешало тому, чтобы начать волноваться. я хотел пойти к тебе, но не знал где тебя найти и как вообще с тобой связаться. так что пошел приставать к разным людям, что попадались на пути, с распросами о тебе и твоем нахождении. не помню чем дело кончилось.. приятно видеть тебя во сне. приходи туда чаще, хорошо?) я волнуюсь за тебя, любимый.. и как ты понял, молчать в твоем случае - не вариант, я только больше переживаю. мне иногда сложно в такие моменты подобрать нужные слова и подход. как-то немного страшно, что ты или одернешь руку или только еще больше разозлишься от того, что я, наверное, сую свой нос в чужие дела.. но я над этим страхом усердно работаю. желание помочь тебе хотя бы немного все же больше этого страха. я хочу тебя поддерживать, хочу помогать тебе. я люблю слушать тебя, твои рассказы. неважно какие они: веселые или грустные.. мне в такие моменты очень приятно, что ты решил поделиться со мной кусочком своей истории и смог поведать мне что у тебя на душе, не смотря на то, что не привык рассказывать. я люблю тебя, мой милый-милый принц. хочу в наш с тобой праздник пожелать тебе только всего самого хорошего и лучшего.. желательно со мной. пусть удача как можно больше улыбается тебе, а хорошее самочувствие никогда не покидает тебя. ну если только иногда воспаление хитрости там :3 я люблю тебя, Хару. очень-очень люблю. сильно-сильно.
прости меня за сегодняшний день. думал, что проведу хотя бы вечер с тобой, а оно вон как сложилось.. слишком долго был у матери на работе, а потом с ней же ходили искать подарок папе + покупали всякую ерунду для новогоднего стола.

from the heart
мой милый и любимый Хару.. давно я тебе о чувствах своих не писал, да?) вот, решил снова немного порадовать тебя своей писаниной. мне на самом деле очень удивительно, что ты так волнуешься из-за того, что я много нервничаю. особенно, если переживаю за тебя. волнуешься за мои нервы... ни одну живую душу это никогда в жизни не волновало. да даже я сам над этим не задумывался. просто нервничал и все. истерил и ладно. не смог сдерживать слезы и депрессовал на пустом месте. еще это чувство усталости.. мне казалось, что так и должно быть, что так у всех. и только под конец лета я заметил, насколько раздражителен стал и как быстро завожусь. буквально с пол оборота. а чтобы довести до слез хватит пары фраз. другими словами, от прежнего спокойствия и следа не осталось. а тут ты.. тот, кого это стало заботить. для меня это просто поразительно и приятно. но в то же время я не знаю как ответить заботой на заботу. мне ведь и приятно, но в то же время, я не хочу, чтобы ты волновался по этому поводу. я не хочу, чтобы ты нервничал и переживал. это ведь всего лишь нервы. они восстановятся обязательно, просто не сразу. просто надо подождать. ты лучше береги себя, ты ведь обещал. за собой следи, будь осторожнее и внимательнее. береги себя, свои нервы и свою душу. я не хочу, чтобы ты страдал. не хочу, чтобы на твоих руках, да и вообще было много царапин и порезов. особенно, если ты их делаешь от той боли, которая переполняет душу.
во мне так много противоречий.. мне приятно, что ты волнуешься, но так же я не хочу, чтобы ты лишний раз переживал. вот и сейчас, когда тебя нет, я в полной мере осознаю как бы мне не хотелось тебя куда-то пускать. наверное, стоило капризничать и просить, чтобы ты посидел со мной хотя бы еще пять минуточек. знаю, что они большой роли не сыграли, ибо "перед смертью не надышишься". точнее перед твоим уходом все равно не наговоришься. хотелось бы, чтобы ты был только со мной. шаг вправо, шаг влево - считается побегом, прыжок - попыткой взлететь, наклон - попыткой соблазнить, ха-ха) суть ты понял, я думаю. хотелось, чтобы ты был со мной и только со мной. но.. я ведь понимаю, что у тебя есть друзья. что надо с тобой делиться, что ты тоже должен с ними общаться, что у тебя как бы тоже свобода должна быть, ровно как и выбор. что ты со мной сутками и сгусями сидеть вовсе не обязан и я не в силах тебя удерживать. я понимаю, что у тебя есть сон, наконец!.. понимаю, что эти мои желания крайне эгоистичны и нельзя так. понимаю, что ты ведь не игрушка и не кукла какая-нибудь безвольная. у тебя ведь тоже есть желания, воля, чувства, эмоции... но.. мне все равно иногда так хочется, чтобы ты был рядом. сколько бы ты там не обижался и не дулся, сколько бы не капризничал и не возмущался, что бы там не говорил и не рассказывал. я хочу, чтобы ты был рядом, чтобы ты был только со мной и любил только меня. чтобы все твое внимание было только моим и ничьим больше. чтобы каждый вздох, каждая мысль и каждый стук сердца принадлежали мне. но я же знаю... понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. прости противоречивого идиота.
я не понимаю почему так медленно течет время, словно издеваясь. то ли от того, что тебя нет, то ли из-за отсутствия дневного сна. еще и телефон периодически проверяю на наличие смс , но в итоге сам его написал D: на самом деле я всегда скучаю по тебе.. всегда так же сильно.. только сейчас почему-то это очень сильно и остро отдается ._. сам не знаю почему. и деть-то себя некуда. вроде бы все дела переделал какие только мог и чем еще себя занять - просто ума не приложу. прошло около четырех часов, а я уже успел соскучиться так, словно тебя месяц не видел -_- а то и больше. мне безусловно нравится думать о тебе, но ждать тебя каждый раз как-то мучительно, что ли.. не извиняйся только за то, что тебя долго не было. все в порядке, я все понимаю. ты предупреждал и все такое.. мне, должно быть, стоит быть сдержаннее и терпимее.
ты удивительный человек, я люблю тебя.

особенный
"А я.. Первый кого ты так любишь?.." - спросил ты у меня когда-то. точнее 8 ноября. я даже специально посмотрел, хех. ответил я тебе на этот вопрос почти сразу же, а чуть позже уже с полной уверенностью смог сказать "да, первый". ты ведь.. особенный.. удивительный.. и вся эта история с тобой сама по себе другая какая-то и отличается ото всех, что были. и чувства к тебе.. совершенно другие. ты ведь читал тот фик, да? я там неоднократно старуху смерть упоминал. я не знаю чем она меня тогда привлекла, раз я так много задумывался на эту тему. серьезно, не помню. но если основываться на фике, то.. хоть вся эта писанина и на чувствах построена, но.. она неправильная какая-то и чувства неправильные. если раньше, шастая по железной дороге, я думал о поездах, о том, сколько на рельсах суицидниках побывало, как мой трупик разделают колеса поезда, как пройдут похороны.. и на том останавливался, ибо трудно представлял себе то, как переживут родители и бабушка с дедушкой. ну и еще как об этом узнают друзья. а потом я начинал корить себя за то, что еще не сделал. мне уже становилось стыдно, что заставлю близких людей страдать. недолго правда, но все же. не слишком меня любовь вдохновляла жить, как ты заметил. но с тобой.. я даже думать об этом не смею. осторожнее хожу по улицам, правда некоторые одногруппники все равно ругают, что я пру под машину (я просто знаю, что она остановится, а они переходить бояться), думаю о том как скорей бы домой пойти. я ведь понимаю, что мне нельзя умирать. да и самому убиваться тоже нельзя, как бы тяжело не было и какие бы там истерики не накрывали с головой. мне нельзя, ведь у меня есть ты. у меня есть тот, кто ждет меня дома. тот, кто радуется моему приходу. у меня есть тот, кто любит меня и мне нельзя подвергать себя опасности, чтобы ты волновался и переживал из-за меня. ты особенный. у тебя даже собственничество и то какое-то.. особенное. оно ненавязчивое, я почему-то только рад ему. от этого собственничества мне только лишний раз хочется обнять тебя.
думаю, что и фик для тебя должен быть более светлым и насыщенным, нежели те. да и глупые они какие-то..

@темы: a LOVELY TONE

---

немного о любви

«Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.»
Ф. Бегбедер

@темы: ©