Fight For Liberty
1\4
мне до сих пор интересно, как все так сложилось. откуда ты появился в моей жизни, как так удачно завязалось общение. я ведь уже и не думал, что подпущу к себе кого-то ближе отмеренной дистанции!.. и ведь даже тебе говорил об этом *усмехнулся* наверное, это и правда чудо. я правда не знаю за что.. я ведь.. столько плохого сделал, а тут ты, словно в качестве награды за что-то.. я говорил, что обычно не ищу чуда, а жду его появления. и знаешь.. ждать такое чудо, в лице тебя, около трех месяцев - это стоило того. я очень благодарен тебе за то, что ты появился. за то, что вытащил меня из этой "пучины отчаяния", ха-ха.. за то, что избавил от одиночества. не буду врать, говоря что там было плохо. но.. было так тоскливо. ужасно тоскливо.. а ты.. ты просто пришел и перевернул все с ног на голову и в мире словно новые цвета появились!.. по началу мне было страшно доверится и по этому я очень нервничал и страдал. было очень страшно ошибиться. я не хочу тебя потерять.. ты слишком дорог мне, не только как спаситель. за это время я.. привязался к тебе и уже слабо представляю день без тебя. ты теперь везде.. в мыслях, в музыке, в предметах.. мне уже начинает казаться, что я безумен *отвел взгляд в сторону* я.. я правда люблю тебя. я люблю в тебе все: хорошие и плохие привычки, твой ход мыслей, твое тепло, твой холод, твой свет и твою тьму.. я действительно хочу делить с тобой печаль.. я так хочу помочь тебе!.. но по большей части чувствую себя бесполезным и годным только на выслушивание. я хочу, чтобы у тебя не было тяжести на душе и ты как можно меньше грустил.. мне так стыдно за появляющееся чувство собственности, но я хочу, чтобы ты оставался со мной и был только со мной.. это.. так эгоистично с моей стороны. я хочу, чтобы ты был счастлив.. но это так противоречиво, ведь я ничего не делаю, чтобы ты был счастлив, но все равно желаю этого.. хочу, чтобы радовался каждому дню и не терял желание жить, даже когда все валится из рук.
наверное, это немного не то, чего ты ожидал.. но.. прости
2\4
ну вот я и решился наконец взяться за очередную попытку выразить свои чувства. не знаю насколько получится, но.. надеюсь на лучшее) помнится, ты говорил, что мне может надоесть тебя ждать.. а знаешь, так и было в тот день. но.. это было совсем не в том отрицательном смысле. я даже и думать не смел плевать на тебя и переставать думать о тебе. скорее, мои мысли были чем-то вроде "надоело ждать. скорее бы Хару пришел". меня съедали скука и любопытство. было интересно где ты, с кем ты, тепло ли одет, не голодный ли ты, а если спишь, то снится ли тебе что-то хорошее, поможет ли сон набраться сил. я так ждал тебя.. да, в общем-то, и сейчас всегда тебя жду с особым нетерпением и желанием наконец встретиться. и скучаю ничуть не меньше. я часто думаю о тебе, хотя вроде бы и на учебу отвлекаюсь, и на музыку, и на чтение чего-нибудь, но все равно моя больная головушка все начинает связывать с тобой. выстраиваются какие-то странные и глупые логические цепочки, которые вообще сложно назвать "логическими", и все сводится к тебе. это так странно, но мне нравится. я даже рад этому. я люблю тебя. мне так хочется окружить тебя теплом и заботой, но.. в конечном итоге часто не могу найти подходящих слов и дать большего. прости меня за это. я хочу, чтобы тебе как можно больше и чаще улыбалась госпожа Удача. хочу, чтобы ты как можно меньше болел и не запускал ничего. я так хочу, чтобы у тебя все-все было хорошо.. ты важен для меня, ты нужен мне, ты дорог мне. мне не наплевать на тебя и я не покину тебя. мне как-то немного неловко говорить о своих чувствах столь развернуто.. я давно этого не делал. так что извини, если текст "кидается из крайности в крайность". сейчас у меня так руки дрожат, хах.. как и когда я в прошлый раз прогонял твою подавленность. нервничаю и боюсь неправильно выразить мысль или недосказать что-то.. надеюсь, что ты мне и это простишь. до сих пор поражаюсь как ты и твоя любовь смогли восстановить не только относительное душевное равновесие, но и мое сердце. оно ведь, наверное, на десятки, сотни или даже тысячи кусочков разбито было и оставалось таким на протяжении довольно долгого для него времени. видимо, маг и волшебник все же не я, а ты и твоя любовь. я очень ценю это, хоть и не заикаюсь об этом. интроверсия, ха-ха.. не дает нормально эмоции выражать и чувства.. вроде не так много времени прошло, а ты столько сделал для меня. мне так приятно видеть твою заботу и ласку.. только вот ответить дельно и достойно никак не получается. то несвязная ерунда получается, которую и говорить-то стыдно, то не найти нужной музыки для передачи настроения, то в этой музыке слова далеки от тех, которые хотелось бы сказать. и в итоге я молчу, хотя хотелось бы ответить чем-то. но увы.. ты.. ты просто знай, что мое молчание вовсе не значит отсутствия желания ответить или же поделиться с тобой чем-то. просто я лох в этом плане :\ вроде сейчас и о чувствах своих пишу тебе, но ведь все равно это лишь какая-то маленькая часть! хотя я столько вкладываю чувств в каждое слово.. и в каждую букву даже, хех.. интересно, чувствуется ли это? хотя, наверное, не слишком.. или вообще не чувствуется. а жаль. хотелось бы попросить тебя больше не говорить или не упоминать о том, что ты можешь либо уйти, либо тебя уведет кто-то. очень уж больная эта тема для меня. ты правильно думаешь - со мной так часто бывало. да и я не святой - тоже так делал, за что теперь неимоверно стыдно и больно. не столько грабли учат, сколько синяки да ссадины от них. так что, по возможности, умалчивай об этом. хех, что-то я начал за здравие, а заканчиваю за упокой.. не дело это.. Хару... Хару~ словно услада для ушей. звучит лучше, чем какая-то любимая песня. да и настроение поднимает мастерски. да и звучит как-то мягко.. я люблю тебя, Хару.. когда тебе будет грустно, ты перечитывай мою писанину иногда. авось прогонит грусть и тоску.. только не делай это часто! вдруг та теплота слов пропадет, которую я вкладываю..
не грусти. я люблю тебя.
3\4
с тобой я наконец-то успокоился. окончательно. меня больше особо ничего так не тревожит, по крайней мере не приходится пить валерьянку) и за это я тебе очень благодарен, ровно как и за любовь, заботу и ласку, что ты даришь мне каждый день. только вот я вспомнил про еще один раз, когда солгал тебе. ты тогда переживал, что мне очень плохо и думал, что это из-за тебя. а я тогда отрицал это, хотя думал ты верно. так ведь и было на самом деле. причиной всему был ты. я слишком боялся влюбиться в тебя, но в итоге это случилось. я очень боялся, что чувства будут сильнее и увереннее и я полюблю тебя и, как ты видишь, так и получилось. все складывалось именно так, как я и боялся. от этого теплого и липкого чувства, сжимавшего мою грудь, хотелось со всего разбегу впечататься в стену. слишком боялся узнать, что твои слова были ложью или все эти чувства угаснут спустя несколько дней, оказавшись не любовью, а внезапной симпатией. страшно было пополнить коллекцию ножей в спине. плюс ко всему, боялся, что о моем отнюдь не светлом прошлом ты узнаешь от кого-то другого, а не от меня. это убивало меня изнутри. "и хочется, и колется", как говорится. но весь этот страх мало мешал развиваться этому чувству с названием "любовь". я все равно продолжал любить тебя, хоть и сильно волновался по поводу взаимности и искренности чувств. а потом твои слова все же добрались до сердца и души, теперь уже шаг за шагом ломая эту стену страха, и я начал постепенно расслабляться, а заодно заново учиться верить и доверять. твоя любовь теперь была подкреплена словами, поступками, обещаниями и, наконец, клятвой. надеюсь, что ты меня простишь, что я солгал тогда. я просто не хотел, чтобы ты волновался по этому поводу еще больше и начал во всем винить себя. я не хотел нагружать тебя этим... зато теперь я могу более развернуто ответить на твой вопрос на тему "первый ли ты кого я так люблю". пожалуй, я с уверенностью могу сказать "да, первый". не хочу возвращаться к противному прошлому, которое я стараюсь забыть, но придется. я, может, и многих людей, кхм, знал, но.. ведь их любовь и чувства прошли так мало. им не приходилось прилагать какие-то такие астрономические усилия, чтобы уверить меня в искренности чувств. а твоя любовь ведь осталась после проверки временем, страхом и, в какой-то мере, недоверием. а значит вполне достойна уважения, особого отношения и особых ответных чувств. вот ты не знал, а твоя любовь в моих глазах выглядит именно так. твоя любовь словно одинокий свет, зовущий за собой; словно свет звезды, освещающий тьму и залечивающий старые раны. твоя любовь очень много для меня значит, а ты так дорог мне. ты в моих глазах просто герой, хех. мне так нравится думать о тебе, а как приятно знать, что ты плачешь или улыбаешься, читая это ^^ улыбнись для меня еще раз, пожалуйста~ порой мне кажется, что будь ты цветком, я бы дал тебе столько воды, что ты бы увял.. знаешь, продолжать любить тебя - так замечательно~ ^^ наверное, я много повторяюсь.. но ты не думай, что это от того, что мне сказать нечего.. я просто не могу об этом не упомянуть лишний раз, да и для остальных чувств слова трудно подбираются. я хочу, чтобы ты был счастлив и никогда больше не испытывал того чувства одиночества. я готов дать тебе столько нежности и любви, сколько потребуется. и даже больше.. хочу, чтобы тебя как можно меньше тревожило прошлое. я до сих пор хочу, чтобы ты меньше унывал, как можно меньше замерзал и не ходил голодным. хочу, чтобы ты не слишком уставал. я хочу, чтобы ты был счастлив. и не просто счастлив, а чтобы чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле. хотя бы иногда) вот я этого хочу-хочу, а сам и палец о палец не ударил :\ бессовестный я. "Когда человек счастлив с кем-то, ну или же от чего-то, то.. Он забывает прошлое, которое не давало двигаться дальше, мучило и убивало день ото дня" (с) Хару
D в таком случае, я вполне могу назвать себя счастливым, ведь я довольно быстро забываю всяческие неприятности. а с тобой я счастлив вдвойне. нет, втройне! даже больше! это, конечно же, не последняя моя писанина о чувствах. глупо было по началу делить их всего на три части, ведь я только познаю всю глубину чувств к тебе.
я тебе верю и доверяю и, конечно же, сильно-сильно люблю, мой Хару. береги себя и будь осторожен, мой милый.
10 декабря. noname.
эй.. Хару .. я люблю тебя) ты просто маг и волшебник. да-да, я говорил это, но хочу еще раз подчеркнуть это. ты смог не только собрать из множества кусочков мое сердце, но и заставил его биться искренностью, крепкостью и чистотой своих чувств. я очень благодарен тебе за это и мое сердце по праву принадлежит тебе.. хотя я тебе и так давненько его отдал, но.. просто я очень-очень рад, что оно в твоих надежных руках. я безумно счастлив, что у менять есть ты. я не хочу думать о том, как бы там сложилась моя судьба, если бы мы не познакомились.. если бы ты не написал и не предложил разговор по душам.. неважно, было бы все хорошо или плохо. важно лишь то, что ты сейчас. ты со мной. ты мое настоящее и будущее. я очень ценю тебя. я не могу представить без тебя и дня, так как же я могу задумываться о том, как медленно погибал без твоего появления в моей довольно серой жизни?.. я не хочу представлять свой завтрашний день и свое будущее без тебя. да оно мне и не нужно, в таком случае.. я хочу быть с тобой и поддерживать тебя, только вот последнее не слишком получается, должно быть. так досадно от этого становится.. но я не буду сдаваться!.. я буду стараться взбодрить тебя или просто побуду рядом. я не оставлю тебя один на один с грустью, печалью и депрессией. а если у меня ничего не получится, то хотя бы составлю компанию в эмо-уголке, чтобы ты не чувствовал себя одиноким. вместе веселее, так ведь?) будешь ты не один одинешенек, а со мной вдвоем двоешеньки
D улыбайся, солнце мое. даже если будет казаться, что весь мир против тебя. помни: где бы я ни был, на сколько занят не был бы, я всегда буду на твоей стороне. даже если ты неправ будешь) "соединим руки наперекор судьбам. кто сказал, что мы будем с тобой одинокими?" © 
я люблю тебя, Хару. ты можешь на меня положиться. я не подведу тебя и не откажусь от тебя. ты нужен мне как никто другой. так что не смей думать что ты мне мешаешь. откуда вообще вдруг такие мысли?.. мой милый-милый принц.. я всегда мчусь домой, чтобы перехватить тебя перед твоими делами. собираюсь столько всего сказать, но мысли слишком быстрые и мне удается ухватить только обрывки и дальше "я люблю тебя" дело не заходит.. как бы я хотел показать всю глубину своих чувств, но вечно слов мало или их яркости недостаточно. надеюсь ты и так понимаешь как много эмоций и чувств я вкладываю в слово "люблю". ну или просто попробуй представить)я нуждаюсь в тебе, Хару. будь со мной и не покидай меня..
30 декабря. UNTITLED
Ох, милый.. я уже третий или четвертый раз сажусь за это дело. что-то под конец года все немногочисленные решили вспомнить о моем скромном существовании, ну да ладно, не о том речь и не к тому я веду. уже месяц прошел с нашей свадьбы. время так бежит быстро.. хотя нет, с тобой оно не бежит, а приятно протекает или даже не торопясь проходит. мне очень нравится проводить время с тобой, в каком состоянии ты не был. я говорю о духовном или моральном.. ибо когда тебе плохо и что-то болит, то мне уже не очень хочется общаться. надеюсь ты не успел подумать ни о чем таком... плохом. нет-нет, мне не противно с тобой общаться в такие моменты. просто хочется, чтобы ты отлежался, чтобы никто и ничто тебя не беспокоило, чтобы все твои боли прошли и тебе был бы обеспечен покой. не хочу, чтобы ты плохо себя чувствовал и болел.. пожалуйста, береги себя. вот я тебе не говорил, а ты мне уже два дня подряд снился и какие-то упоминания о тебе были. но увы, я помню только какие-то отрывки из этих снов. помню, что мы были в маленькой аудитории моей академии. видимо, шла пара. хех, парты так странно стояли для той аудитории..|_| <-- вот так. мы с тобой сидели в этой _ части. между нами сидела какая-то моя однокурсница. а я все сидел, смотрел на тебя и краснел, при этом еще смущенно и радостно улыбаясь, периодически поглядывая в окно и наблюдая за тем, как солнце встает. а ты так сосредоточенно смотрел вперед, на доску или преподавателя, и периодически что-то записывал в тетрадь с такой доброй и расслабленной улыбкой.. интересно, чему ты улыбался? поимею наглости предположить, что краем глаза заметил мой взгляд. не знаю что там был за препод и предмет был, я за все то время так и не соизволил отвести взгляд. это был второй, недавний сон.. а первый.. кажется, я к тебе шел, а потом встретил кого-то на пути и разговор о тебе зашел. с тобой что-то случилось, но не очень серьезное, однако это мало помешало тому, чтобы начать волноваться. я хотел пойти к тебе, но не знал где тебя найти и как вообще с тобой связаться. так что пошел приставать к разным людям, что попадались на пути, с распросами о тебе и твоем нахождении. не помню чем дело кончилось.. приятно видеть тебя во сне. приходи туда чаще, хорошо?) я волнуюсь за тебя, любимый.. и как ты понял, молчать в твоем случае - не вариант, я только больше переживаю. мне иногда сложно в такие моменты подобрать нужные слова и подход. как-то немного страшно, что ты или одернешь руку или только еще больше разозлишься от того, что я, наверное, сую свой нос в чужие дела.. но я над этим страхом усердно работаю. желание помочь тебе хотя бы немного все же больше этого страха. я хочу тебя поддерживать, хочу помогать тебе. я люблю слушать тебя, твои рассказы. неважно какие они: веселые или грустные.. мне в такие моменты очень приятно, что ты решил поделиться со мной кусочком своей истории и смог поведать мне что у тебя на душе, не смотря на то, что не привык рассказывать. я люблю тебя, мой милый-милый принц. хочу в наш с тобой праздник пожелать тебе только всего самого хорошего и лучшего.. желательно со мной. пусть удача как можно больше улыбается тебе, а хорошее самочувствие никогда не покидает тебя. ну если только иногда воспаление хитрости там :3 я люблю тебя, Хару. очень-очень люблю. сильно-сильно.
прости меня за сегодняшний день. думал, что проведу хотя бы вечер с тобой, а оно вон как сложилось.. слишком долго был у матери на работе, а потом с ней же ходили искать подарок папе + покупали всякую ерунду для новогоднего стола.
from the heart
мой милый и любимый Хару.. давно я тебе о чувствах своих не писал, да?) вот, решил снова немного порадовать тебя своей писаниной. мне на самом деле очень удивительно, что ты так волнуешься из-за того, что я много нервничаю. особенно, если переживаю за тебя. волнуешься за мои нервы... ни одну живую душу это никогда в жизни не волновало. да даже я сам над этим не задумывался. просто нервничал и все. истерил и ладно. не смог сдерживать слезы и депрессовал на пустом месте. еще это чувство усталости.. мне казалось, что так и должно быть, что так у всех. и только под конец лета я заметил, насколько раздражителен стал и как быстро завожусь. буквально с пол оборота. а чтобы довести до слез хватит пары фраз. другими словами, от прежнего спокойствия и следа не осталось. а тут ты.. тот, кого это стало заботить. для меня это просто поразительно и приятно. но в то же время я не знаю как ответить заботой на заботу. мне ведь и приятно, но в то же время, я не хочу, чтобы ты волновался по этому поводу. я не хочу, чтобы ты нервничал и переживал. это ведь всего лишь нервы. они восстановятся обязательно, просто не сразу. просто надо подождать. ты лучше береги себя, ты ведь обещал. за собой следи, будь осторожнее и внимательнее. береги себя, свои нервы и свою душу. я не хочу, чтобы ты страдал. не хочу, чтобы на твоих руках, да и вообще было много царапин и порезов. особенно, если ты их делаешь от той боли, которая переполняет душу.
во мне так много противоречий.. мне приятно, что ты волнуешься, но так же я не хочу, чтобы ты лишний раз переживал. вот и сейчас, когда тебя нет, я в полной мере осознаю как бы мне не хотелось тебя куда-то пускать. наверное, стоило капризничать и просить, чтобы ты посидел со мной хотя бы еще пять минуточек. знаю, что они большой роли не сыграли, ибо "перед смертью не надышишься". точнее перед твоим уходом все равно не наговоришься. хотелось бы, чтобы ты был только со мной. шаг вправо, шаг влево - считается побегом, прыжок - попыткой взлететь, наклон - попыткой соблазнить, ха-ха) суть ты понял, я думаю. хотелось, чтобы ты был со мной и только со мной. но.. я ведь понимаю, что у тебя есть друзья. что надо с тобой делиться, что ты тоже должен с ними общаться, что у тебя как бы тоже свобода должна быть, ровно как и выбор. что ты со мной сутками и сгусями сидеть вовсе не обязан и я не в силах тебя удерживать. я понимаю, что у тебя есть сон, наконец!.. понимаю, что эти мои желания крайне эгоистичны и нельзя так. понимаю, что ты ведь не игрушка и не кукла какая-нибудь безвольная. у тебя ведь тоже есть желания, воля, чувства, эмоции... но.. мне все равно иногда так хочется, чтобы ты был рядом. сколько бы ты там не обижался и не дулся, сколько бы не капризничал и не возмущался, что бы там не говорил и не рассказывал. я хочу, чтобы ты был рядом, чтобы ты был только со мной и любил только меня. чтобы все твое внимание было только моим и ничьим больше. чтобы каждый вздох, каждая мысль и каждый стук сердца принадлежали мне. но я же знаю... понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. прости противоречивого идиота.
я не понимаю почему так медленно течет время, словно издеваясь. то ли от того, что тебя нет, то ли из-за отсутствия дневного сна. еще и телефон периодически проверяю на наличие смс , но в итоге сам его написал D: на самом деле я всегда скучаю по тебе.. всегда так же сильно.. только сейчас почему-то это очень сильно и остро отдается ._. сам не знаю почему. и деть-то себя некуда. вроде бы все дела переделал какие только мог и чем еще себя занять - просто ума не приложу. прошло около четырех часов, а я уже успел соскучиться так, словно тебя месяц не видел -_- а то и больше. мне безусловно нравится думать о тебе, но ждать тебя каждый раз как-то мучительно, что ли.. не извиняйся только за то, что тебя долго не было. все в порядке, я все понимаю. ты предупреждал и все такое.. мне, должно быть, стоит быть сдержаннее и терпимее.
ты удивительный человек, я люблю тебя.
особенный
"А я.. Первый кого ты так любишь?.." - спросил ты у меня когда-то. точнее 8 ноября. я даже специально посмотрел, хех. ответил я тебе на этот вопрос почти сразу же, а чуть позже уже с полной уверенностью смог сказать "да, первый". ты ведь.. особенный.. удивительный.. и вся эта история с тобой сама по себе другая какая-то и отличается ото всех, что были. и чувства к тебе.. совершенно другие. ты ведь читал тот фик, да? я там неоднократно старуху смерть упоминал. я не знаю чем она меня тогда привлекла, раз я так много задумывался на эту тему. серьезно, не помню. но если основываться на фике, то.. хоть вся эта писанина и на чувствах построена, но.. она неправильная какая-то и чувства неправильные. если раньше, шастая по железной дороге, я думал о поездах, о том, сколько на рельсах суицидниках побывало, как мой трупик разделают колеса поезда, как пройдут похороны.. и на том останавливался, ибо трудно представлял себе то, как переживут родители и бабушка с дедушкой. ну и еще как об этом узнают друзья. а потом я начинал корить себя за то, что еще не сделал. мне уже становилось стыдно, что заставлю близких людей страдать. недолго правда, но все же. не слишком меня любовь вдохновляла жить, как ты заметил. но с тобой.. я даже думать об этом не смею. осторожнее хожу по улицам, правда некоторые одногруппники все равно ругают, что я пру под машину (я просто знаю, что она остановится, а они переходить бояться), думаю о том как скорей бы домой пойти. я ведь понимаю, что мне нельзя умирать. да и самому убиваться тоже нельзя, как бы тяжело не было и какие бы там истерики не накрывали с головой. мне нельзя, ведь у меня есть ты. у меня есть тот, кто ждет меня дома. тот, кто радуется моему приходу. у меня есть тот, кто любит меня и мне нельзя подвергать себя опасности, чтобы ты волновался и переживал из-за меня. ты особенный. у тебя даже собственничество и то какое-то.. особенное. оно ненавязчивое, я почему-то только рад ему. от этого собственничества мне только лишний раз хочется обнять тебя.
думаю, что и фик для тебя должен быть более светлым и насыщенным, нежели те. да и глупые они какие-то..